不知道我为什么会生这么大的怨气，以至于想去死了，我被自己的想法吓倒了，我知道我不会真的去自杀，我还有很多没完成的使命，不过我确实不知道，我为何会如此愤怒？？？

这种情绪压抑着我，如果我能找个地方，泪如雨下，嚎啕一番也许就能发泄出来了，但是没有，我找不到痛哭的导火索，只能不断地安慰自己，让自己慢慢的平息，慢慢的平息下来……

我的情绪如此激动，是我在2月19日，正月初三，无意中听到它会和某某双双同出远门同去一地的时候，当下心里就咯噔一下，同去，是非常应该的，可是，如何避嫌呢？不知道我这种想法是不是出于心胸狭窄，也许正常，也许不正常。

实际我知道自己是小题大做了，事情比我预想的，实际还好一些，至少它没有像2025年正月初四第一次那样，偷偷的瞒着我和某某聚餐。我也猜测过，这件事情，它有可能瞒着我去做，它完全可以在我不知道的情况下，去一趟，然后回来，让我一点也不知道。因为它在外地工作，随时请两天假，我也不会知道。至少，它去之前告诉了我。

当它4月23日晚上给我说这件事情的时候，我知道，它已经安排好了行程，买好了来回的车票，至于会不会和某某来回同一个车次，下榻同一家酒店，我就不得而知了。

我的情绪如此激动，是我非常失望，它已经安排好了一切，只是到跟前了，象征性的告诉我一声。在我看来，和不告诉我，几乎一个性质。

我曾经期待，它会不会在出行之前，给我商量这件事，一般这种事情都会提前一段时间定好出行时间的。我曾期待它可能会想到和哥哥同行，我曾经期待它给我一句宽慰的话，对我讲，放心吧媳妇，我不会做对不起你的事。

而它回复的信息，是一直在强调，它不能不去。

我当下就愤怒了，再接下去，脏话就出来了，失望之大，愤怒之极。

这正是矛盾的焦点，一个特别在意，一个觉得无所谓，进一步说是我在无理取闹。

我在清醒下来之后想这事如何解决？我质问它，你有没有在接到邀请之后，想到过我和你一起去？想没想到顾忌我的感受。

我给它发了一条信息：我是认真的，你买张车票，我和你同去，到了我去旅游，你和某某去办正事。

我所期待的，只是一个简短回复：放心吧，你不用去。或者发来一张购买好的车票。

我始终没有料到，这个信息，从4月23日晚上发出之后，一直到4月30日晚上，整整八天192个小时，期间它一个字的信息也没回，一个电话也没打。

愤怒的火焰渐渐熄灭，悲凉从心底升起，我不知道，不愿意打电话，回复一个简短的短信，就如此不屑吗？

身体的前胸后背，又不自觉地胀起来，我要把自己气出毛病来了！

…… …… ……

从4月23日事情发生，到5月10日，三周的时间，我真正的逐步逐步的平息下来，再怨恨下去，再悲凉下去，身体会垮了，我不能对不起身体，如果身体垮了，我对不起关爱我的那些家人，对不起关心我的好友，何况，我还有很多心愿要去实现。

想想我从2015年开始学习优秀的传统文化，学习圣贤教育，听明白了很多道理，学习了很多智慧，可是在面对问题时，我却依然不明理，空把圣贤思想当成了“知识”。

在这件事情上，它可能的确是清白的，无辜的，我也的确有些心胸狭窄，胡乱猜忌。

…… …… ……

我剖析一下自己，“不在其位，不谋其政”，我最大的错误，是把自己当做了一份子，从头到尾，它和某某，面对共同的至亲，根本就不屑让我参与至亲的终身大事，我原本在这件事上就是多余的 。

我自认为和 yaya也 可以称作一家人，也有暖暖的亲情，我需要有知情权，实际知情权也用不着我。

以我善良的心底，发自内心的祝福yaya,从没有任何阻碍它和某某共商大事的想法。

“身体发肤受之父母，不能毁伤，孝之始也”，我愧对圣贤教育，也忘记了曾经恩师讲的生活智慧：爱，不是乞讨。